Qu’il faut peu de chose pour troubler ma paix ! Au moment même où je la crois profonde, inaltérable, un souffle passe et ma paix est troublée ! Je m’en étonne, je me reporte à ce que j’étais l’instant d’avant, je reconnais mon tort, et je ne peux m’y arracher ; il semble que je sois tombé dans un précipice escarpé ; mes efforts eux-mêmes pour m’en sortir n’aboutissent qu’à m’y plonger plus avant. Je voudrais alors avoir les mains et la volonté liées, me coucher immobile sur le sol pour cette heure de bourrasque, et je ne fais que m’aigrir ! Mon Dieu, quelle misère que là mienne, quelle fragilité, quelle inconstance, quel néant ! Me faudra-t-il donc me traîner ainsi jusqu’à la fin de ma vie ? ne pourrai-je donc jamais marcher, sinon courir et voler ? Si je pouvais du moins me maintenir dans le calme à l’abri des bouillonnements de la passion ; si je pouvais faire humblement, petitement ta volonté, être au moins au niveau de mes devoirs journaliers ! Mais non, jusqu’ici cette modération m’a été impossible ; toujours prompt en l’esprit, mais faible dans la chair ; bien intentionné, mais faisant le mal ; et éternellement le même ! Aussi ma prière est-elle toujours la même ; toujours des soupirs sur moi-même, toujours des larmes, des repentirs ; presque jamais des actions de grâces, des expressions de joie, des progrès réels et soutenus. Mon Pieu, je suis las de prier, de veiller sans succès ! Suis-je donc le seul de mon espèce ? ou tous les chrétiens sont-ils comme moi ? Il me semble impossible que ma misère spirituelle soit le partage de tous mes frères. Sans doute, il y en a de plus heureux que moi, de plus saints que moi, et qu’ainsi tu as mieux exaucés que moi. Oui, Seigneur, j’ai besoin de le croire ; je veux le croire pour m’encourager et me soutenir. Exauce-moi donc comme eux, à mon tour ; ne m’éprouve pas plus longtemps ; manifeste ta force, dans mon infirmité et ne me laisse plus retomber si vite et si bas loin de la sainteté.