Conversion d’un avocat incrédule.
Le fait que nous allons raconter est l’un des plus saisissants du réveil. Il a été rédigé sous forme de journal par celui-là même qui en a été l’objet. Cette forme permet de suivre les diverses phases du travail de la grâce dans son âme.
— Il est six heures. Les clients et les commis sont retournés tranquillement chez eux, et moi je reste seul ! — Là bas, dans l’angle, est mon lit, sur lequel je vais bientôt me jeter. Demain recommenceront les affaires, comme aujourd’hui, comme tous les jours.
Seul ! seul !… Comment employer ou comment tuer le temps, d’ici à l’heure du sommeil ?
Je vais sortir, et je lirai les journaux… Non ; j’irai au salon de lecture. Là, je trouverai avec qui parler des nouvelles du jour : congrès, état de la législature, affaires du Kansas, politique ; le grand réveil, qui sait !… Mais quel intérêt trouverais-je à parler de ce réveil ? J’ai examiné la religion, la Bible, la divinité de Jésus-Christ : je rejette le tout. Les témoignages sont insuffisants ; ce n’est qu’un ramassis de folies. — Il y a bien par-ci par-là de belles paroles dans la Bible. La bonté de Christ est certainement au-dessus de toute louange. Les écrivains de l’Ancien Testament avaient quelque idée confuse d’un Dieu spirituel ; mais tout cela est obscur, indistinct. — Il fut un temps où je croyais que cette Bible était une révélation de Dieu : j’étais heureux dans mes croyances ; je n’avais point de doutes ; j’étais plus heureux qu’à présent ! Les chrétiens d’aujourd’hui paraissent heureux aussi ! Je ne voudrais rien faire qui pût ternir leur bonheur, mais la mort terminera tout cela… Pourtant, je renverserais bien volontiers cette parole de Saint Paul :
« Si nous n’avons d’espérance en Christ que pour cette vie seulement, nous sommes les plus misérables des hommes. »
Car, d’après mon expérience, il serait plus vrai de dire que s’il n’y a ni immortalité, ni jugement, ni ciel, ni enfer, ni vie éternelle pour les bons ; si toutes les joies de la foi se terminent à la mort, — la foi et l’espérance chrétiennes sont encore bien préférables au doute, ne serait-ce que pour rendre la vie présente supportable.
— J’ai là cette vieille lettre anonyme… Je veux la relire aujourd’hui, quoiqu’il y ait vingt ans que je l’aie reçue. Bonne lettre, après tout ! excellentes intentions ! Je la relirai.
— « Mon cher frère en Christ !… Il m’appelait son frère en Christ ! Ah ! s’il savait combien je suis loin de l’être aujourd’hui !… Il le croyait alors (17 mars 1838).
Qu’est-ce que j’aperçois-là sur le pupitre ?… Tiens ! l’annonce d’une réunion : « Rue Greene, église M. E., pasteur J. F. Peck. Services religieux chaque soir, à 7 h. 30. Viens, et nous te ferons du bien ! — J’ai fort envie d’aller voir. Il y a si longtemps que je ne suis entré dans un lieu de culte ! Auraient-ils encore l’air raide et de mauvaise humeur, comme la dernière fois que je suis allé à la rue ? — Il n’est encore que 7 heures ; relisons la lettre. (Il la relit.) — Allons, je vais à l’église ; j’y passerai aussi bien qu’ailleurs mes deux heures, et ce sera le moment de dormir.
M’y voici ! mettons-nous près de la porte. Serais-je de trop, par hasard ?… Voyons, je veux être bien poli. — Ils chantent, prient, chantent, prient. Ah ! on annonce une réunion de prière. Dois-je m’en aller ?… « Tous sont invités à rester. » — Ce n’est pas pour moi, cela, bien sûr ! C’est égal ! je reste. —Les directeurs s’en vont vers l’estrade. On prie, on chante ; on invite les angoissés à s’approcher : « S’il est dans l’assemblée des personnes qui désirent les prières des chrétiens, qu’elles le manifestent en se levant. — On ne bouge pas ? Personne ne se lève ?… Et comment l’assemblée fait-elle de ne pas se lever tout entière ?… J’ai bien envie de me lever et de les tancer pour leur stupidité ! Qui n’a pas besoin des prières des chrétiens, quand elles sont aussi sincères ? J’ai honte pour ces pauvres pécheurs, qui n’osent pas, sans doute, manifester leur désir que l’on prie pour eux. — On prie, on chante encore. Plusieurs personnes parcourent les couloirs et parlent à des individus. Bien ! en voilà un qui se dirige vers moi !
— Etes-vous heureux dans votre foi ?
— Je suis heureux de rester ici, pourvu que je ne gêne personne.
— Etes-vous membre de quelque église ?
— De l’église épiscopale.
— Nous sommes bien aise de vous posséder parmi nous. Montez donc un peu plus haut, cela sera plus amical.
— Si cela peut vous être agréable…
Et m’y voilà ! Les affaires commencent à m’intéresser. Ces chrétiens semblent y prendre un vif plaisir. Ils emploient bien mieux leur temps ici que dans certaines réunions bruyantes que je connais. — On collecte maintenant. Je mets cinq cents, mais je garde mes deux shillings pour autre chose ; et même je me félicite d’avoir résisté… Allons-nous-en. (Et ce soir-là il dormit très bien.)
— Voilà encore six heures du soir et toujours seul !… Que vais-je faire ?… Encore cette annonce de la rue Green ?… C’est peut-être M… qui l’a oubliée. Il devrait la porter ailleurs ; elle pourrait faire du bien. Y vais-je encore ce soir ?… Et cette lettre anonyme !… Voyons, lisons :
Troye, 17 mars 1838.
« Permettez-moi d’adopter ce mode de communication pour converser avec vous sur la religion, et pour vous poser, en toute charité chrétienne, quelques questions précises et directes. Cher frère, êtes-vous heureux dans votre foi, comme vous l’étiez il y a quelques années ? Vous n’avez pas oublié, sans doute, ce temps où vous fréquentiez régulièrement les réunions de prière de l’église de … » (Eh oui ! je m’en souviens. Oh ! que j’étais heureux alors !) « Vous lisiez le livre de Finney sur les réveils ; vous conduisiez la prière dans les assemblées, et vous demandiez à Dieu d’amener les pécheurs à la connaissance de l’Evangile. Vous veniez aussi aux associations intimes de prière. (Et je me souviens qu’il me semblait parfois être au ciel.)
Vous vous rappelez ce temps où vous vous intéressiez si vivement à l’école du dimanche de Ida-Hill, à laquelle, par votre influence, tant de personnes venaient régulièrement. Oh ! Cher frère, votre voix est silencieuse maintenant sur le sujet du salut des pécheurs ! Vous avez abandonné les réunions de prière, et vous ne venez plus nous aider dans cette lutte pour sauver les âmes. Cher frère, arrêtez-vous et réfléchissez !
Arrêtez-vous, je vous en conjure ! et demandez-vous ce que vous faites maintenant pour la cause de Christ ! Demandez-vous : Est-ce que je fais tout ce que je puis pour mon Dieu ? Vivez-vous comme vous aviez promis de vivre, lorsque vous vous consacrâtes au service de Dieu ? Menez-vous une vie de prière ? Etes-vous désireux de voir les pécheurs trouver le salut, et les avertissez-vous de fuir la colère à venir ? Oh ! revenez dans le champ de travail ; revenez vous associer à nos prières pour la conversion des âmes ! Considérez votre vie d’autrefois, et repentez-vous. Venez de nouveau vous joindre à l’Eglise, et aidez-nous dans l’œuvre du salut. Bientôt nous ne serons plus : travaillons tandis qu’il est encore jour, car la nuit vient, pendant laquelle l’homme ne peut plus rien faire. Nous avons besoin de vous. Quand ceux qui font profession de religion demeurent froids et inactifs, Dieu ne fait rien. Prenez garde de ne pas lutter contre l’Eternel et de ne pas lui être un obstacle ! Prenez garde ! de peur que vous ne soyez pour les pécheurs une pierre d’achoppement. Puisse le Seigneur vous amener à réfléchir et à vous repentir, et puissiez-vous faire votre devoir ! Telle est l’ardente prière d’un frère en Christ. »
Bons conseils ! Eh bien ! oui, je pense que… j’irai ce soir à l’église. Si je savais que M… eût laissé cette annonce là pour moi, je n’irais pas… Il y en a toute une liasse ! Non, il les a oubliées, évidemment. — Je vais…
Et pourquoi faire ? La Bible n’est pas divine ! Christ n’est pas Dieu ! Dieu est souverain et fera de moi ce qu’il voudra dans ce monde et dans l’autre. A quoi bon ! pourquoi m’en occuperais-je, et que puis-je changer à cela ? Ce n’est pas moi qui me suis fait ni qui me suis donné la vie. Si l’on m’avait consulté, j’aurais refusé de naître. En tout cas, quand j’irai en enfer, je serai au moins débarrassé d’une chose qui tourmente les hommes dans ce monde, à savoir : la crainte de la mort. S’il faut que j’y habite éternellement, j’aurai — il faudra bien que j’aie une constitution de trempe à durer éternellement ; et cela étant, je n’aurai plus peur de cette mort qui fait trembler les plus robustes. Cela m’est donc égal ! J’ai souvent désiré d’être mort. Dommage même que je sois jamais né !…
Si mon âme est immortelle, elle a dû exister quelque part avant de venir ici. Je n’en ai pas conscience ; et qui me dit que j’aurai jamais conscience d’une vie future, si elle existe. — J’ai vu mourir des bêtes — des bœufs, des chevaux, des moutons ; j’ai vu mourir des hommes… Après la mort, quelle différence y a-t-il entre eux ?… Ils pourrissent de même, et on les oublie de même ! Où est-elle la différence entre l’animal-homme et l’animal-brute ? Il n’y en a aucune, aucune ! — Mon âme est-elle immortelle ? existera-t-elle toujours ? Peut-être ! Et après ?… Ce sera une existence purement éthérée, perdue et mêlée avec la masse des existences immatérielles, sans individualité, sans personnalité, sans conscience d’elle-même ; ce sera une existence semblable à mon existence antérieure…
— Je vais à l’église encore ce soir.
Que vont-ils dire ?… Je ne pourrai jamais être changé ; jamais je n’éprouverai plus d’émotions religieuses. Comment le pourrais-je ? — Mais, j’aime à voir jouir les autres, et il y a là mon meilleur ami, L… Il est tout confit de piété ; il est heureux, heureux et joyeux au milieu d’un dédale d’afflictions à faire perdre la tête à qui que ce soit. Il est pour le moins aussi dénué que moi de ce qui fait le bonheur ici-bas ; et pourtant, il est toujours content…, et moi, toujours misérable !…
Un temps fut où j’éprouvai quelques-unes de ces joies ; la lettre me le rappelle. J’étais plus heureux alors ! Alors, j’étais sincère dans mes dévotions, et je croyais les autres sincères aussi. Comment ai-je perdu tout cela ?… Oh ! que les ténèbres, que de profondes et impénétrables ténèbres recouvrent à jamais l’histoire de ma chute ! Dieu la connaît, et Lui seul a le droit de la publier. Il m’a pardonné, mais l’homme ne peut me la pardonner ; et, quand il le voudrait, il ne le pourrait pas ; nul n’aurait assez d’amour et de charité pour le faire.
— Me voilà de nouveau à l’église, à la même place. Il y a peu de monde : c’est qu’il est de bonne heure. On me presse de nouveau de me rapprocher de l’estrade. —Il dit que cela lui fait plaisir ! Il est vraiment bienveillant, ce monsieur !….
Voici le culte terminé. Même réunion de prière après. Les gens qui cherchent la vérité viennent, s’approchent de l’estrade, et le pasteur s’agenouille à côté d’un homme âgé. L’Esprit de Dieu est dans cette prière. On aurait dit qu’il parlait de moi. Mon Dieu ! aide-moi à la prendre pour mon compte !… J’étais assez mal à l’aise pendant un moment, et étonné de voir que mon histoire intime fût connue de tous ces gens qui m’étaient étrangers…
— Revenu chez moi, mécontent, inquiet, fâché, content, agité et me félicitant d’être allé à l’église. Les souvenirs du passé se présentent en foule à mon esprit. Ah ! où êtes-vous, jours heureux, où la religion me rendait joyeux, quoique je fusse bien faible ! jours que de longues années d’une incrédulité raisonnée et sincère n’ont pu effacer entièrement ! jours que je ne reverrai plus jamais !… A d’autres, ce bonheur ! Ils peuvent, eux, se réjouir encore dans les exercices de piété ; mais moi, je ne le puis plus ; je ne puis croire, je ne puis espérer ! Comment pourrais-je me défaire de mon incrédulité, de mes arguments sceptiques, de mes idées sur la Bible ? J’ai toujours cru en Dieu ; en mon Dieu, à moi, qui n’est pas celui des chrétiens… Que diraient S. et G., et M. et H., et B. et d’autres ? Eux qui ont si souvent admiré la lucidité et la force de mes conclusions, quelle figure feraient-ils en m’entendant les réfuter moi-même et argumenter en faveur du christianisme ? D’ailleurs, peu importe leur jugement ! Mais que dirait Christ ? Comment pourrais-je lui parler, ou comment oserais-je parler de Lui ? Les chrétiens sont vraiment plus heureux que moi.… Mais, voilà ! le monde à venir sera bien le même pour tous, et tout cela n’est que néant, néant !…
— Les jours, les semaines passaient, et ces pensées ne me quittaient pas. J’arrivai ainsi à cette certaine nuit, à cette nuit d’agonie, d’agonie indicible ! — Comment en parler ? comment l’écrire ? Ces choses ne s’écrivent pas. Je m’en souviens, mais je ne puis en parler, ni l’écrire ; à peine si je puis me rappeler la centième partie des impressions qui m’assaillaient., me pressaient et s’évanouissaient comme l’éclair, pour faire place à d’autres. Etait-ce un rêve ?…
— Depuis les premiers jours, j’étais retourné régulièrement aux réunions. Mes camarades m’en plaisantaient et s’en moquaient. — M…, le nouveau commis de notre maison, était un homme pieux. C’est lui, je l’ai su plus tard, qui avait laissé exprès ces annonces de culte. J’en étais content ; je pensais que je n’étais pas entièrement endurci dans l’incrédulité. J’étais aussi encouragé dans cet espoir par les membres de l’église, qui m’exprimaient souvent leur plaisir de me voir à leurs réunions. Plusieurs fois, je m’étais demandé s’il était encore possible que je redevinsse chrétien. — Mais, non, c’est impossible !
— B…, mon associé, était encore plus incrédule que moi. Peut-être était-ce la vanité qui me faisait découvrir la faiblesse de ses arguments sceptiques : il me semblait que j’aurais pu les présenter avec plus de force que lui. Comme moi, il était un bien méchant homme. Je pouvais toujours lui fermer la bouche par des arguments chrétiens. — Je dis à M… qu’il ferait bien de convertir B…, que cela lui ferait du bien, car il n’en savait pas assez long pour être incrédule ; il ne connaissait pas assez les Ecritures pour l’emporter dans une discussion. M… me répondit : « C’est justement ce qu’il dit de vous ; il pense que ce qui pourrait vous arriver de mieux ce serait de devenir pieux. Je répondis que, quant à moi, la chose était impossible ; mais j’ajoutai que si B… voulait seulement suivre quelques services religieux, il serait bientôt converti.
— En assistant aux réunions, j’étais souvent assailli par la tristesse, le doute, l’inquiétude et le désespoir.
Un soir, le pasteur entra dans le banc où je me trouvais et dont j’étais le seul occupant :
— Faites-moi place, dit-il, et permettez-moi de m’asseoir près de vous.
Je le fis, et il s’assit.
— Je voudrais connaître l’état de votre esprit ? reprit-il.
— J’aime à assister à vos assemblées, répondis-je ; j’espère n’y incommoder personne.
— Etes-vous heureux dans votre foi ?
— Non, pas comme jadis.
— Appartenez-vous à quelque église ?
— Non…, oui… ; je suis de l’église épiscopale ; j’ai été élevé dans cette église et je l’ai fréquentée pendant des années. Maintenant, je ne suis pas chrétien et je ne pense pas pouvoir le devenir. Néanmoins, je suis heureux de venir ici ; c’est pour moi un plaisir, et si je ne suis pas de trop, j’y reviendrai.
— Venez et soyez le bien-venu. Nous sommes heureux de vous voir, et nous espérons que cela vous fera du bien.
— Je vous remercie, Monsieur.
On invite à s’approcher de l’estrade. Il y avait là des personnes qui cherchaient la vérité. J’avais envie d’y aller, mais je ne le fis pas. La réunion terminée, je revins chez moi.
— Je me retrouve seul dans ma chambre ; mes anciens souvenirs se réveillent : détresses ! angoisses ! Je ne puis pas prier !… Essaierai-je ?
Non ! inutile à moi d’essayer. Quelle que soit la joie de la piété, elle est pour d’autres que pour moi ! — La Bible ?… elle ne parle pas pour moi. Jésus-Christ ?… il est répudié, rejeté, crucifié, oui, crucifié, mais pas pour moi ! Un temps fut où j’aurais pu avoir part à son sacrifice, mais ce temps est passé. Maintenant, ce ne peut être pour moi. Pour moi ? Non, non, jamais ! — Les péchés d’une vie entière !… et quels péchés ! et en quelle multitude ! tous graves, criants, noirs, damnables ! — Oh ! mémoire !… — Mon âme succombe sous ce poids écrasant ! — Des péchés contre moi-même, contre les hommes, contre Dieu…, contre Dieu ! péchés horribles comme accumulation, horribles en détail ! des péchés qui grandissent, qui se multiplient quand je les considère ! des péchés, et rien que des péchés !… O Dieu ! comme ils se pressent autour de moi ! — Cette chambre est obscure, mais mon âme l’est bien davantage ! — Etre au lit, être seul ; et point de sommeil pour moi ! — Agonie ! agonie !…
Mais ?… Est-ce un rêve, ou une réalité ? Oui, une réalité ! Jésus est là, à quelques pas. Satan est ici, à côté de moi, semble-t-il. « Prie ! prie ! » me crie une voix ; « essaie, essaie de prier ! » Non !…. Dieu paraît !… Jésus est toujours à la même place, le visage plein d’une solennité effrayante, mais sans traces de colère. Je crois comprendre qu’il voudrait me sauver, mais qu’il ne le peut pas. Son visage est immobile. — Satan me dit : « Il n’y a plus d’espérance, plus d’espérance pour toi ! » Je le sens je le sais, et mon âme en est saisie de désespoir. — Je regarde vers le Sauveur. Il paraît me sourire et me dire : « Insensé que tu es ! n’en ai-je pas sauvé d’aussi mauvais que toi ? Ne doute pas de ma puissance. Quand tu en auras sérieusement besoin, regarde à moi. »
— Qui ? moi !
— Oui, toi ! Mon œuvre est de sauver les plus grands pécheurs. Tu as pensé et tu as proféré des choses outrageantes contre moi ; et maintenant que tu te sens dans l’angoisse, tu regardes à moi, mais sans te confier en moi ; tu ne crois pas que je sois assez puissant pour te faire du bien.
— Oh ! serait-il possible que je pusse être délivré d’un tel fardeau de péchés ?
Des pensées et des souvenirs amers se pressent en foule dans mon esprit. Les heures se passent ; j’essaie de me repentir, de croire, de prier, et je ne puis pas ! Je suis épuisé. J’essaie de secouer ces préoccupations qui me torturent ; elles renaissent malgré moi. Mais d’où vient donc que je sois tourmenté à ce point ?… Vaine fantasmagorie que tout cela ! Je suis fou, imbécile !… Pensée horrible !… Dormons ; je serai mieux demain. — Je ferme les yeux, et point de sommeil ! Je me lève, je me mets à la fenêtre… Ah ! il fait jour, et je n’ai pas dormi ! Que faire ? Je ne suis pas malade, pourtant ; mon pouls est agité, mais guère plus que de coutume… Ce soir, je retournerai à l’assemblée, à l’estrade, même. Oui, à l’estrade ! Absurde ! folie !… Je me couche de nouveau et je m’écrie en mon cœur : « Bien-aimé Sauveur, fais que je dorme ! Arrière, Satan ! je veux, je suis décidé à aller à Lui ! »
— Je m’éveille. Deux heures se sont passées. « Bien-aimé Sauveur, je te remercie ! Est-ce que réellement tu peux me sauver ? Oh ! quelle espérance ! Mais est-ce possible ? Jésus, aie pitié de moi ! oui, de moi ! »
Etrange sensation !… sensation impossible à exprimer ! Jésus est près de moi ; Satan recule. Une espérance, une faible espérance commence à poindre dans mon âme. « Arrière, Satan ! » — « Que celui qui veut vienne à moi. » — « Je le veux, bien-aimé Sauveur ! aide moi !… — Et il m’aide, en effet ; je me sens aidé ! — « Je veux croire en Jésus, mon Sauveur. » Jésus, aide-moi à te dire cela ! Père, qui es aux cieux, aie pitié de mon âme, pour l’amour de Jésus ! Esprit du Dieu vivant, dirige-moi, aide-moi ! Oh ! aide-moi, oui, moi !… »
— Voici l’heure des affaires. Je suis incapable de travail ; je suis trop malheureux. Peut-être cela me passera. J’ai peur que non. — Doutes, espérances, craintes, et voilà la journée presque finie.
— Il faut que j’aille à la réunion : pas à l’estrade ! ce n’est pas nécessaire. Je confesserai mes péchés à Dieu, pendant que les autres prieront. — Voudront-ils prier pour moi ? — Ah ! s’ils connaissaient mon état, ils ne le voudraient pas ; s’ils savaient ce que je suis, ils me mettraient à la porte. Mais je le dirai à Dieu ; Il sait, Lui, à quel point je suis corrompu ; mais Il a pardonné parfois à de bien grands pécheurs…
Je veux aller devant l’estrade. Pourquoi pas ? D’autres ont été bénis en le faisant, et pourquoi ne le serais-je pas aussi ? Ils prieront alors pour moi ; ou bien, s’ils ne veulent pas, Dieu peut, qui sait ? me pardonner quand même. Il a pardonné à d’autres : au brigand sur la croix, à Pierre qui le reniait avec serment !…
— L’ami L… a de l’expérience en ces matières. Je veux aller le voir ; je lui dirai tout. Il me connaît, il connaît ma vie… Il ne croira pas un mot de ce que je vais lui dire ; il pensera que je fais semblant. Et qui ne le penserait, connaissant ce que j’ai été ! Aucun de mes amis ne voudra croire que je puisse me repentir et être sauvé. Je ne saurais leur en vouloir. A leur place, je ne le croirais pas moi-même. Quant à moi, j’ose à peine espérer que cela soit encore possible. — Je veux voir L… A quoi bon ! Il va dire que je suis ivre, que je ne suis pas dans mon bon sens ; il me grondera… C’est égal ! j’y vais. J’ai besoin de ses conseils.
— Je vais chez lui. Peut-être est-il sorti ?… S’il pouvait être absent ! — Que va-t-il dire ? — Bah ! je retourne chez moi ; je ne veux pas jouer ce rôle ridicule. Dans quelques instants, ces tristes impressions seront passées, et j’aurai honte, ensuite, de les avoir subies…
Je reviens, puis je retourne… Décidément, en me voyant, les gens vont croire que je deviens fou. Allons, tant pis !… « O Dieu ! aide-moi ! »
— Je crois que j’ai prié !… Ai-je pensé à ce que je disais ? Voyons, prions encore !…
Et me voici dans la chambre de L… Il est seul.
— Bonjour !
— Hé bien ! C…, qu’avez-vous donc ?
— Je ne sais…
— Ah !… des larmes ? Mais, serait-ce celles de la repentance ? Oh ! que je voudrais le penser !
Je ne puis lui répondre.
— Venez ! mettons-nous à genoux, et prions. Et il priait, il priait pour moi.
— Maintenant, dit-il, à votre tour, priez pour vous-même.
J’entendis ma propre voix disant : Dieu, aie pitié ! et à ce moment même Dieu eut pitié ; je l’ai senti. Je raconte à L… tout ce qui se passe en moi, mes doutes, mes angoisses et mes résolutions.
— Tout cela est très bon. Allez et faites-le de suite.
J’en prends l’engagement et je me sens bien heureux. Peut-être y eut-il des larmes, mais c’étaient celles de la reconnaissance.
Je cours de là vers l’église. Je veux raconter aux frères ce que le Seigneur a fait à mon âme, et les remercier de leurs prières. Je veux confesser devant eux mon Sauveur, et demander avec eux son secours.
— Je suis dans l’église. Le sermon est fini. Les frères vont vers l’estrade. On chante. Les pécheurs sont invités à s’approcher. — Je me lève pour parler ; je ne puis dire un mot. Une voix semble me crier : « A l’estrade ! à l’estrade ! » Je vais ; je me mets à genoux… Ils chantent, ils prient. — Le ciel semble être de bronze sur ma tête. — Point de Dieu ! point de Sauveur ! — Le temps passe…
J’entends des sons ; ils s’éloignent, s’affaiblissent ; je n’entends plus rien, je n’ai plus conscience de ma vie. Puis, je sens une douleur vive à la tête, aux mains, aux pieds, par tout le corps, une douleur semblable à celle que j’éprouvai une fois en me réveillant d’un long évanouissement. — Je crois entendre une musique. C’est la voix de M… qui prie. « O mon Sauveur ! » dit cette voix ; et il me semble voir Jésus à ma droite ; oui, Jésus me souriant d’un sourire plein d’amour. A cette vue, mon âme se remplit d’une joie ineffable, littéralement ineffable et triomphante. Je suis debout au milieu de mes frères, devant l’estrade. Leur allégresse éclate en actions de grâces, et mon cœur déborde tellement que je ne cesse de bénir Dieu, de bénir mes frères, et que je ne puis dire autre chose.
— Quand je me reporte à cette heure d’agonie suprême et de délivrance, avec quelle émotion profonde je répète ces paroles de l’une de nos hymnes :
Aucune langue ne redira jamais
La douce paix et la consolante joie
D’une âme qui aime de son premier amour !
Depuis lors et jusqu’à ce jour, par la grâce de Dieu, je n’ai cessé de me réjouir avec gratitude dans la ferme et bienheureuse assurance que Dieu veut et peut sauver à plein quiconque recourt à Lui par Jésus-Christ mon Sauveur.
Je sais que mon Sauveur est vivant. Je sais que c’est par amour pour Lui que Dieu m’a pardonné, et je me réjouis chaque jour dans l’assurance que je serai éternellement heureux ; et pour qu’il en soit ainsi, je ne cesserai d’implorer le secours et la grâce de l’Esprit-Saint.
Nous ajouterons que l’auteur de ce récit a marché, depuis ce moment, d’un pas ferme dans la voie de la fidélité chrétienne. Deux mois après le terme de cette histoire, il se trouvait à une réunion de prière, à l’hôtel du Globe, et, quoique bon nombre de pasteurs fussent présents, on lui demanda de diriger le service, ce qu’il fit de la manière la plus simple et la plus édifiante, avec une modestie et une humilité qui frappèrent tous les assistants. Il lut, après le chant, certains passages des Ecritures qu’il se plaisait jadis à contester, et qui décrivent l’œuvre médiatrice du Seigneur. Comme il accentuait ces paroles ! comme il comprenait bien la pensée de l’auteur inspiré ! Les vibrations de sa voix accusaient l’émotion de son âme. Après cela, vint une prière, qu’il adressait directement au Seigneur en sa qualité de Dieu-Sauveur, lui donnant les noms de Conseiller, d’Admirable, de Prince de la paix et de Chef suprême de l’Eglise. Il ne se lassait pas d’énumérer, avec une effusion de joie et de gratitude inénarrables, tous ces mêmes attributs glorieux de Jésus-Christ que plusieurs des assistants lui avaient bien souvent entendu nier.